Untukmu Para Pengunjung

- Comment appelez-vous une femme qui sait où est son mari toutes les nuits ?
- Une rousse !


- Quelle est la différence entre une rousse et un ordinateur ?
- La rousse n'accepterait jamais rien de plus petit que 3'' 1/2 !


- Savez-vous quand est-ce qu'une blonde a le plus de fun ?
- Quand il n'y a pas de rousses aux alentours.

- Sur une pierre tombale on pouvait lire :
- Ci-gît le dernier Jo Bleau de la terre a avoir ris d'une joke de rousse.

- Quelle est la différence entre une blonde et une rousse au lit ?
- Une blonde vous laisse sortir du lit quand vous avez obtenu satisfaction. Une rousse ne vous laisse sortir du lit que quand ELLE a obtenu satisfaction.




-Quelle est la différence entre une rousse et un avocat ?
-Il y a certaines choses qu'un avocat n'ose pas faire.


- Comment savez-vous si votre petite amie rousse vous a pardonné ?
- Elle arrête de laver vos vêtements dans la cuvette des toilettes.


- Qu'est ce que Mc Donald et les rousses ont en commun ?
- T'auras jamais rien eu d'aussi bon aussi vite fait !


- Comment savoir si le gars que vous voyez passer sur la plage a une rousse comme petite amie ?
- Elle a gravé "ceci M'APPARTIENT!" sur son dos avec les ongles.


- Quelle est la différence entre une call-girl blonde et une call-girl rousse ?
- Après la blonde, vous vous appliquez une crème antibiotique sur le sexe. Après la rousse, vous vous appliquez de la crème antibiotique sur les morsures à l'épaule et les griffures dans votre dos.


- De quelle façon une rousse se prends-t-elle pour toucher le coeur d'un homme ?
- Direct dans le sternum.


- Comment inciter une rousse à se disputer avec vous ?
- Dites quelque chose.



- Qu'est ce que font 2 rousses ensemble? Elles se content des jokes de blondes.
- Qu'est ce que font 2 blondes ensemble? Elle n'ont aucune idée !


- Comment savoir si vous avez satisfait une rousse ?
- Elle délie vos liens.

- Comment une rousse fait-elle pour changer une ampoule ?
- Elle fait crisser ses ongles sur le bulbe en verre jusqu'à ce qu'un mâle vienne changer l'ampoule pour mettre fin à cet insupportable supplice auditif.


- Comment faire changer l'humeur d'une rousse ?
- Attendez dix secondes.

- Comment tu sais qu'une rousse s'intéresse à toi ?
- Elle a envoyé ta femme en prison et elle fait du camping dans ta cours.



- Comment appelle-t-on une rousse avec un sale caractère ?
- Une rousse standard.


- Qu'est-ce qui est le moins dangereux, une rousse ou un piranha ?
- Les piranhas. Ils attaquent seulement en bandes.


- Quelle est la différence entre un terroriste et une rousse ?
- Au moins, avec un terroriste, tu peux négocier !


- Comment savoir si une rousse a utilisé un ordinateur récemment ?
- Il y a un marteau encastré dans l'écran.

Un jour ... peut-être que tu vas réussir a dormir avec une blonde, et un jour peut-être meme avec une brunette... Mais tu ne réussiras jamais a dormir avec une rousse.


Savez-vous pourquoi une mauvaise joke de rousse ça ne se peut pas ?
Rappelez vous de la pierre tombale ...

Hacker démentiel ou excellent monteur vidéo, peu m'importe ! La journée ou il a décidé de publier ses trucs sur youtube... il s'est lancé dans le divertissement et ça, dans mon cas c'est gagné !

Si vous ne connaissez pas ce jeune  Hollandais à l'air haïssable ( sérieux il a une face de ptit monstre ! ) Bien amusez vous... voici quelqu'uns de ses chefs d'œuvres !



SORTEZ LE POP CORN !!!

On ne dit pas...	Mais on dit...
Mine de rien	Gisement épuisé
J'ai un perroquet	Mon papa est d'accord. (J'ai un père OK!)
Crocodile	Mords Odile. (croque Odile)
Barbecue	Poils aux fesses
La balançoire ça me dit	Le bal du samedi soir. (le bal en soir samedi)
Il est népalais	C'est un beau bébé. (il est né pas laid)
Un chapitre	Un matou rigolo (un chat pitre)
Faux départ	On veut du gâteau (faut des parts)
Un match interminable	Une rencontre entre de mauvais joueurs (inter-minables)
Un cyclone	Des sextuplés (six clones)
Un poète	Un klaxon
La chalumelle	La femelle du chalumeau. (chamelle)(chameau)
Un ingrat	Un petit gros. (Un nain gras)
Je pars en Grèce	Je grossis. (je pars en graisse)
Mon amiral	Mon copain rouspète. (mon ami râle)
L'idole des jeunes	Johnny casse la croûte. (l'idole déjeune)
Abat jour	Ah, bonjour !
Elle a un potager	Elle a un vieux copain.
Hercule	Elle avance. (elle recule)
Un cert-volant	Il est long à la détente. (un cerveau lent)
Les grenouilles coassaient	C'est quoi des grenouilles? (les grenouilles quoi c'est?)
Gourde de policier	Quart de poulet
Prendre une pile	Perdre la face
Manque de pot	Pénurie de récipients
Galette des rois	Trésor de la monarchie
Paire de tartes	Couple de pâtissiers
Ensemble à cordes	Pendaisons simultanées
Polémiquer	Paul et sa souris. (Paul et Mickey)
Il habite à l'île Maurice	Maurice habite près de Tourcoing. (à Lille Maurice)
Mais chante!	Elle n'est pas gentille! (méchante)
C'est un égoïste	Il ne pense pas à moi.
Sean Connery	C'est une bétise.(c'est une connerie)
Richelieu	Sympa la baraque
Sexologie	Sport en chambre.
Un vieux palais	Un vieux beau.
Un car de policiers	Un policier entier.
Donner c'est donner	Repeindre ses volets. (reprendre c'est voler)
Un cercueil de Lorraine	Une bière d'Alsace
N'importe quoi	Que porte le nain? (nain porte quoi?)
Guitare	Alberto. (Guy tard)(Albert tôt)
Un pilote de F1	Un court circuit.
Il fait des courbettes	Ce prof est nul. (il fait des cours bêtes)
Les hiboux	Le lait bout. (lait y bout)
Il a des CD	Il est mort. (décédé)
Un char de cosse	Un cor de chasse
Un lave-vaisselle	Un déodorant pour les dessous de bras. (un lave aisselles)
Monsieur météo	Madame mets tes bas (mets tes hauts)
L'Ille-et-Vilaine	L'Ille pourrait être mieux.
Le petit Poucet	Le gosse était constipé. (le petit poussait)
C'est l'amazone	C'est là que j'habite. (c'est là ma zone)
La maîtresse d'école	L'institutrice prend l'avion. (la maîtresse décolle)
Les tchétchènes	Les rurusses.
Passer à l'heure d'été	Venir pour le goûter. (des thés)
Un enfoiré	Une année de perdue. (un an foiré)
Un chef de cabinet	Une dame pipi.
Le bateau coule dans l'eau	L'eau coule dans le bateau.
Un inconnu	Philippe Bouvard. (un nain connu)
Jerrican	J'me bidonne (je ricane)
Javelliser	J'ai lu
Démanger	Vomir
Qu'est-ce à dire	Haut-parleur
Défoncer	Éclaircir
Un balcon	Une soirée nulle (un bal con)
Le Massif Central	Le gros au milieu
Un pays dangereux	le Paradis (anges heureux)
Le Gospel	L'enfant a un coup de soleil
Acide aminé	L'ecstasy du chat
La bonne paella	La femme de ménage est en vacances
Échafaud	Hé! c'est pas vrai
Il est chétif	Il est chez le coiffeur
Gestionnaire de tâches	Directeur des ressources humaines
Calcutta	Quelle chance tu as
L'état de grace	Monaco
Opposé au courrier	Contrefacteur
Se faire frapper par un vieillard	Prendre un coup de vieux
La bêche de Léon Zitrone	L'appel du grand large
Allegro	Vas-y l'obèse
N'importe quoi	Que porte le nain?
Laminoir	Le copain de couleur
L'Arabie saoudite	C'est où l'Arabie ?
Loto Sportif	La Ferrari (l'auto sportive)
Il est fort en math	Il n'est pas brillant (fort en mat)
Gémeaux	J'ai mal (j'ai maux)
Tu vas prendre une baigne	Tu vas prendre un bain
Une prise de judo	Un robinet (prise de jus d'eau)
Une vie de pacha	Une vie de chien (pas chat)
J'aime les pastèques	J'aime pas les steacks
Un car de tchèques	Un carnet de chèques
La mer monte	La génitrice est encore au rez-de-chaussée
J'ai mal à l'estomac	Je n'admets pas qu'on abandonne un enfant (laisse Thomas)
Le train déraille	Le tgv des chanteurs maghrébins
Tequila	Comment t'appelles-tu ?
Excellent	Sri Lanka (Ex Ceylan)
Mon corridor	Mon corps se repose
Un ouvre-boîte	Un portier de night-club
Il est chétif	Il est chez le coiffeur
Un enfoiré	Une année de perdue
Une biroute	Une route à deux voies
Dégâts des eaux	Des marins
Je suis paniquée	Je cherche un mec
Je suppute	Je suis péripatéticienne
Je suis très sain	J'aime les gros nichons
L'échelle	La caresser du bout de la langue
Bavarois	Le roi est volubile
Testament	Essayer quelqu'un d'autre
J'ai vaincu	Je suis pluri-anal
Faire des vendanges	Péter comme un Dieu
Un homme hors pair	Un eunuque
Couper le beurre	Circoncire
Je tripote	J'ai trois amis
C'est alligator	C'est Mouloud qui a raison
Un pinailleur	Un mari infidèle

[Fm]Viens petite fille dans mon comic strip 
Viens faire des bull's, viens faire des wip! 
[Bbm]Des clips!Crap!Des Bangs! Des [C7]vlop! Et des [Fm]Zip! 
Shebam! Pow! Blop! Wizz! 

[F]j'distribue les swings et les uppercuts 
[Dm]Ca fait Vlam! Ca fait Splatch! Et ca fait Chtuck! 
[Gm]Ou bien Bomp! Ou Humpf! Parfois mˆme pffff! 
Shebam! Pow! Pow! Wizz! 

[Fm]Viens petite fille dans mon comic strip 
Viens faire des bull's, viens faire des wip! 
[Bbm]Des clips!Crap!Des Bangs! Des [C7]vlop! Et des [Fm]Zip! 
Shebam! Pow! Blop! Wizz! 

[F]Viens avec moi par dessus les buildings 
[Dm]Ca fait Whin! Quand on s'envole et puis Kling! 
[Gm]Après quoi je fais Tilt! Et ‡a fait Boing! 
Shebam! Pow! Blop! Wizz! 

Instrumental 

[Fm]Viens petite fille dans mon comic strip 
Viens faire des bull's, viens faire des wip! 
[Bbm]Des clips!Crap!Des Bangs! Des [C7]vlop! Et des [Fm]Zip! 
Shebam! Pow! Blop! Wizz! 

[F]N'aie pas peur bébé agrippes-toi Chrack! 
[Dm]Je suis là Crash! Pour te protéger Tchlack! 
[Gm]Ferme les yeux Crack! Embrasse-moi Smack! 
Shebam! Pow! Pow! Wizz! 
Shebam! Pow! Pow! Wizzzzzz! 

Comme certains le savent nous avions eues la brillante (sarcasme) idée de faire des cadeaux bricolés pour le traditionnel échange chez nos parents... Je peux vous dire que ce fut toute une expérience !

Premièrement ce fut de loin l'échange de cadeaux le plus compliqué de ma vie! Comme c'était mon idée, je n'avais pas trop le choix de bricoler quelque chose qui avait de l'allure ! En plus j'avais pigé mon amoureux... raison de plus de me forcer, il le mérite tellement!

J'ai tout essayé: Tricoter une strap de guitare avec des noms de groupes punk brodés, un calendrier, un livre de coupons gratuits sexys... etc... Mais c'était toujours ou trop long à faire, ou pas assez original, ou ça donnait un résultat assez médiocre...

Finalement totalement découragée j'en jase avec Ka pour me rendre compte que elle aussi avait pigé son amoureux ...
ÇA A FAIT CLIC DANS NOS TÊTES !!!! UN PLAN DE ROUSSES !!!! hihihi !

Donc entièrement fait main par de vraies rousses et de conception 100% rousseur garantie : TADAM !!!!!

Je peux vous jurer que nos mâles étaient fiers lollllll

Et qui sait... peut-être une nouvelle ligne de t-shirt est-elle née :D... Mais certainement pas fait à la main avec des feuilles de transfert lolllll

Connaissez vous le Père Noël portable ?

C'est un site internet développé par UGroupeMédia pour soutenir Unicef qui nous permet de créer des vidéos du Père Noël personnalisées.

C'est si simple de s'amuser lollllll


1- Rendez-vous sur le site http://www.perenoelportable.ca/accueil

2-Vous choisissez à qui s'adresse le message: Tout petit, petit ou grands

3-Vous répondez à quelques questions... vos liens avec la personne a qui vous envoyez la carte, les sujets que vous voulez que le Père Noël aborde, les cadeaux espérés etc...

4-Vous transférez une photo de vous et du cadeau que vous savez qu'il / elle aimerait avoir (lololllllll amusez-vous !! )

et TADA!!!!!

Ma très chère soeur Karine... justement le Père Noël a pensé à toi !!! OUI OUI !!!! lolllllllllllllllll

http://www.perenoelportable.ca/visionner/guest/lLvjaN8Dl9p3aLYU2CnGYQ

C'est avec tout mon amour  !!!! pouhahhahahahha


(allez voir... ça vaut le coup hihi )

Chanson de Noël réalisée par Jacky Pop et Le P.Vous pouvez l'entendre à la radio NRJ 102.3 de Trois-Rivières dans l'émission C'est l'FUN de bonne heure!
 

 Je crois rêver !!!!!! :D:D:D

 Encore des crampes dans les joues par ta faute ! lol

La Nasa a annoncé ce jeudi 2 décembre 2010 à 20H heure de Paris, une découverte qui va avoir d'importantes répercutions sur la recherche d'une vie extraterrestre.

Ils ont découvert dans le lac Mono de Californie, une nouvelle forme de vie jusqu'ici totalement inconnue et qui ne partage sa structure biologique avec aucun autre organisme vivant sur Terre. Il s'agit d'une bactérie avec un ADN nouveau utilisant l'arsenic pour sa photosynthèse.



Je ne le sais pas... mais... qu'est ce que la NASA faisait au lac Mono de Californie ... Ils ont dit " Tiens, tiens! on va aller dans ce lac là et on va faire une recherche. " Il doit bien avoir quelqu'un qui a parlé d'extraterrestre en Californie avant sur le web.. de toute façon c'est terminé:



NOUS SOMMES ENVAHIS ! (blague)

ou

Dans quelques années quelqu'un va arriver et nous dire que tout ce que nous pensions était FAUX ! Et en bon humain on va attendre qu'il meurt avant de croire à ce qu'il dit.

ou

Rien et on n'en entendra plus jamais parler.


Je vais surveiller ça !

Mangeoire d'oiseaux accrochée devant ma maison... OISEAU ! PAS MULOT !

NON MAIS !!!

FALLAIS-TU ÊTRE G'LÉ EN TA POUR LAISSER PASSER UNE PUB COMME ÇA !!!!

On n’est pas à une bêtise près
Faisons la et voyons après
Tu verras qu’un saut dans une flaque
Ca vaut bien toutes les paires de claques

On n’est pas à une bêtise près
Faisons la et voyons après
Tu verras qu’sonner aux portes
Et s’enfuir avant qu’on sorte
Ca vaut l’coup

Mes bonnes bêtises
J’m’en souviendrais toujours
A croire qu’y’avait un concours
Du truc le plus interdit
A faire un mercredi

Mes bonnes bêtises
Elles ne sont pas si loin
J’revois encore le coin
J’y grattais pendant un bail
La peinture qui s’écaille

Notre poésie c’était peinard
Et sans corbeau et sans renard
Qu’on l’écrivait
A grands coups d’pieds dans un ballon
Une vitre en moins j’prends du galon
Je grandissais

On n’est pas à une bêtise près
Faisons la et voyons après
Tu verras qu’un saut dans une flaque
Ca vaut bien toutes les paires de claques

On n’est pas à une bêtise près
Faisons la et voyons après
Tu verras qu’sonner aux portes
Et s’enfuir avant qu’on sorte
Ca vaut l’coup

Les bonnes bêtises
C’était entre copains
Qu’importe si t’étais rupin
On était tous l’égal
D’notre frangin de mandale
Mais les bonnes bêtises
On a beau les faire en bande
Y’a une règle dans la truande
C’est à celui qui s’y colle
Qu’il arrive des bricoles

Ma plus belle fable sans aucun doute
Celle du crapaud et du mammouth
Qui explose
Depuis que j’l’ai touchée au lance-pierre
Ma p’tite sœur garde une paupière
Mi-close

On n’est pas à une bêtise près
Faisons la et voyons après

Tu verras qu’un saut dans une flaque
Ca vaut bien toutes les paires de claques

On n’est pas à une bêtise près
Faisons la et voyons après
Tu verras qu’sonner aux portes
Et s’enfuir avant qu’on sorte
Ca vaut l’coup

On n’est pas à une bêtise près
Faisons la et voyons après
Tu verras qu’un saut dans une flaque
Ca vaut bien toutes les paires de claques

On n’est pas à une bêtise près
Faisons la et voyons après
Tu verras qu’sonner aux portes
Et s’enfuir avant qu’on sorte
Ca vaut l’coup

Tiré du film le petit nicolas.... qui est totalement charmant !!!! :D:D

Lorsque Dieu créa le monde,

il décida de concéder deux vertus aux hommes.

* Il rendit les Suisses ordonnés et respectueux de la loi
* les Anglais opiniâtres et flegmatiques
* les Japonais travailleurs et patients
* les Italiens joyeux et romantiques
* etc.
* Et, quant aux Canadiens... Il dit:
''les Canadiens seront intelligents, honnêtes et... libéraux.''

Quand le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu:

‘‘Seigneur, Tu as dit que Tu octroyais à chaque peuple deux vertus, et les Canadiens en ont eu trois !?
Est-ce pour qu'ils se placent au-dessus du reste?

''En vérité Je te le dis, chaque peuple a deux vertus,
y compris les Canadiens, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.

Ainsi, si un Canadien est Libéral et honnête, il ne sera pas intelligent.
S'il est Libéral et intelligent, il ne sera pas honnête.

Et s'il est intelligent et honnête, il ne sera pas Libéral !''

Merci Clo !

Le pire c'est que Za est photoshopée... mais Ka on dirait qu'elle était la pour vrai ! pouhahhahahaha
Une bulle ;)

-Maman c'est où ça Delhi ? Va voir sur Google Map !

- Za dit : Ka tu sais pas quoi Mon fils va réussir à passer au travers son premier jeux de grand sur la wii !!

-Maman comment on fait les bébés, je vais sur google ? NON!!!! WIKIPÉDIA !!!

Oui oui...  Comment faire passer une idée, un projet ou n'importe quoi à son conjoint ou sa conjointe selon son type de personnalité.

C'est super simple... tout d'abord il faut déterminer par un petit quiz (manuel le temps que mon geek préféré me code quelque chose sans pub et qui marche pas tout croche) Quel est la personnalité de votre conjoint(e).

Ok les mec ça fonctionne à merveille aussi sur les femmes mais pour alléger l'écriture on va mettre ca au masculin... sans vouloir vous vexer bien entendu parce qu'on vous aime plein !

Vous vous rappelez comment on faisait dans l'ancien temps... on compte le nombre de A de B de C et de D et c'est celui qui en a le plus qui gagne...



Question 1
Qu'est ce qui caractérise LE PLUS votre conjoint en public ?

• A Très fonceur, il est toujours avec les gens important
• B Drôle et charmant, c'est le centre d'attraction
• C Gentil et polis, il fini toujours par trouver quelque chose à faire pour aider
• D Il écoute les conversation et analyse... il est souvent dans sa bulle

Question 2
Quel genre de personne votre conjoint déteste PLUS QUE TOUT ?

• A Les gens assistés et faibles
• B Les gens ennuyeux et compliqués
• C Les joueurs les frimeurs et les imprudents
• D Les gens désordonnés n'ayant pas de rigueur

Question 3
Son image de marque c'est :

• A L'action et la prise de décision
• B La motivation et la dynamisation
• C La prudence et les actions réfléchis
• D L'analyse des situations dans le but de trouver de meilleures solutions

Question 4
Peut importe son métier actuel et sa scolarité... vous trouvez qu'il serait un excellent:

• A Dirigeant d'entreprise
• B Animateur vedette de talk-show ou grand motivateur
• C L'homme à tout faire complètement génial d'une série télé de décoration, notre bob le bricoleur
• D L'ingénieur principal de la NASA ou le gars qui réussirait à mettre de l'ordre dans les finances des hôpitaux

 La c'est le temps de calculer les réponses... Ça donne égal pour 2 catégories ?? Prenez quelques secondes pour y réfléchir... Vous trouverez s'il est un A un B un C ou un D...


Plus de A
C'est quelqu'un qui fonctionne avec des objectifs et des buts... soyez direct.. et dites lui ce que ca va lui apporter personnellement AVANT de lui dire de quoi il s'agit ;) (trouvez quelque chose... faites marcher votre imagination au pire hihi)

C'est nouveau, c'est hot, c'est drole et vraiment cool.... en plus vous connaissez une vedette ou quelqu'un qu'il admire qui aime ça ou en a un pareil... Tout le monde va avoir ça bientôt... ;)

Pensez pratico pratique... allez-y doucement... surtout si c'est vraiment d'avant garde ou quelque chose de vraiment nouveau pour lui.  Pensez à des gens en qui il a confiance pour vous servir d'aide ( du genre claude et marie ont fait ça.. sont allés la, ont acheté ça et ils ont adoré) Laissez lui le temps de réfléchir... tout est une question de confiance, de sécurité ou de besoin ultime. ;)
Ok c'est moins simple la... soit il est déjà un expert sur le sujet et sa décision est prise... ou il ne connait pas ça du tout et une étude approfondie est requise.  Tout ce que vous direz pourra être utilisé contre vous ! lol À partir du moment ou il vous fait savoir que c'est pas une bonne idée.... ce que VOUS dites.. ne vaut plus rien.  C'est correct ;) Trouvez plus intelligent que lui qui pense le contraire... trouvez toutes les preuves et ayez les proche ! Ou si vous passez par la porte de derrière... il pourrait même découvrir que c'est SON idée ;)




N.B. On est pas des méchantes filles manipulatrices... mais comme chaque humains a une méthode d'assimilation et de compréhension différente et que malheureusement tout le monde ne vient pas avec une étiquette... c'est bien de savoir comment fonctionne l'être aimé pour que le temps passé ensemble ne soit que plus agréable :D


N.N.T.B (lol) C'est tout de moi, mais basé sur les études de tendances comportementales faites au niveau du recrutement d'employé en entreprise...  Mais je me déresponsabilise totalement des résultats de vos tests... j'ai assez des miens lol

Robocop, le flic le plus cool du début des années 90 (non parce qu’après, sa cote de popularité a rapidement chuté, pour ne plus vraiment remonter…) se dévoile aujourd’hui à nous dans ses moindres détails. Hum, vous êtes VRAIMENT certains qu’il y un humain sous cette carcasse ?

 source: http://www.journaldugeek.com/

Vous cherchez quelque chose pour perdre votre temps ou une idée un sujet etc... Allez faire un tour sur Topito où vous retrouvez les tops 10 de... n'importe quoi ! ON AIME ÇA !!!!


Genre....

LE TOP10 DES OCCUPATIONS POTENTIELLES POUR LES 33 MINEURS CHILIENS

1. Manger un collègue: ça s’était vu dans la Cordillère des Andes après le crash de l’avion. Choisir le collègue le plus chiant, celui qui vous avait déjà piqué votre lampe torche une fois, comme ça mine de rien. Fallait pas. Dans le métier, on appelle ça « faire un démineur ». Allez, pas de remords ou de question existentielle, on sait ce que c’est que la faim Bernardo.
2. Continuer à creuser: quitte à être coincé au taf, autant s’avancer un peu pour le lendemain
3. Faire un rugby: pas si étrange de que ça. 33 mineurs, 15 joueurs dans chaque équipe, 3 arbitres, un casque pour faire le ballon. Pil Poil.
4. Enregistrer un CD de standarts chiliens par « la chorale des mineurs »: l’accoustique doit être sympa et la taupe est à la mode, ça peut marcher.
5. Choisir scrupuleusement leur agent pour préparer la sortie: puisque Hollywood achètera forcément les droits, autant prendre son temps pour éviter de finir en film de série Z avec Nicolas Cage parlant espagnol comme moi je parle grec ancien, c’est à dire avec un putain d’accent.
6. Négocier une méchante prime de risque: on peut dire qua là, au prud’homme, le patron de la mine, il risquerait de prendre cher… Par contre surtout ne pas démissionner sur un coup de tête. Ben oui, ça serait con.
7. Faire la liste des choses qu’ils emporteraient dans une mine déserte: ça pourra servir pour la prochaine fois.
8. Faire descendre une caméra, le Benjamin Castaldi local, un confessional, et diffuser mondialement à la télévision leur quotidien en appelant ça « sortez moi de là, je suis un mineur célèbre »: ou « la mine célébrités », c’est au choix
9. Finir le collègue de tout à l’heure: le problème du collègue c’est que c’est pas super digeste.
10. Dessiner, même mal, sur les murs: ca a bien marché à Lascaux, qui sait d’ici quelques années, ça pourrait valoir un petit paquet de tunes. Et une visite présidentielle.
11. Idée Bonus: Relire les presque 2000 tops de Topito: quoi pas de connection ? Et les familles elles peuvent pas les imprimer en PDF peut être ? A croire qu’on ne veut pas les sauver ces gens…

 http://www.topito.com/top-10-des-occupations-potentielles-pour-les-33-mineurs-chiliens


LE TOP 10 DES NOMS DE DOMAINES LES PLUS CHER AU MONDE


LE TOP 10 DES CHOSES QUE VOUS NE SAVEZ PAS SUR SUPER MARIO BROS

C'est pas compliqué sont malade

ON AIME DONT BIEN ÇA NOUS LES MALADES COMME ÇA :D:D

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